gxachaturov: (Default)
 
Ну, что добавить?

Я частенько халявил, учил курсы на 4.5. Ну, на экзаменах мне обычно округляли до 5. Это все длилось, скажем, до середины третьего курса, когда мой сосед по комнате Янош привез по моей просьбе дымчатые очки.
 
С той поры как отрезало: в дымчатых мне стали округлять в нижнюю сторону. Округлять -- это еще в лучшем случае...
gxachaturov: (Default)
чтобы твоим внукам никто не отказал в вакансии, после заполнения анкеты, где есть графы про дедушек и  бабушек.
gxachaturov: (Default)
Мужика интересно слушать. 
 
Но вот, что интересно... То, что он миллиардер, из  сделавших себя сам, придает добавочный импульс слушающему, для попытки уловить его мысль. Но главное это не то, что он миллиардер, а сама мысль.
 
А когда слушаешь другого известного миллиардера, то никакой мысли нет, а только набор заклинаний, ну и типа, раз я миллиардер, то вы должны мне верить.
gxachaturov: (Default)
Письмо должно иметь исходящий номер и входящий.  Эти номера регистрируются в журналах соответстсвующих канцелярий.

Песков строит дурачка, играя именно на этом: нет, не было такой бумаги, зарегистрированной в нашей канцелярии. И он, похоже, не врет.

По-видимому, Янукович писал свою заяву, когда уже никакой канцелярии у него не было. Так что исходящего номера и быть не могло.

А вот как на заяве, попавшей на стол нашему презику, могло не оказаться входящего? Ответ: Чувак писал ее, находясь прямо в кабинете у презика. Ну, а тот тут же резолюцию на ней чирк: "Направить покойному представителю РФ в ООН".

Элементарно же, Ватсон!
gxachaturov: (Default)
откуда пришла Россия: "Where did Russia come from?" - Alex Gendler

Всего за 5 минут и 19 секунд. И не могу сказать, что я с чем-нибудь не согласен.
gxachaturov: (Default)
"Я завидую, если честно, этому персонажу современности, который верит в то, что нацию можно создать на бумаге...
Я, правда, не знаю, в какой реальности существует президент России...
Никакую нацию нельзя прописать или создать законом. Она народом создаётся, а не чиновниками...
"

Эх, молодое поколение! Сразу видно, что ни историю КПСС, ни исторический материализм не учило. И каким там признакам нации нас учили "классики марксизма", видно девица слыхом не слыхивала.

А закон о нации не только в 3-м Рейхе был, он в том или ином виде, в разных государствах существовал и существует. Вот, например, один читатель этого журнала когда-то доказывал (и доказал) государству, что он нe гой.

Я считаю абсолютно вредной затею подобного закона в РФ, но почитав такую аргументацию, так и хочицца сказать: "Избавь нас от друзей наших, а с врагами как-нибудь разберемся."


P.S. Пикантный привкус этому эпизоду придается тем фактом, что эта девица сейчас в Киеве. Какого фига "Эхо" ее раскручивает, помещая ссылку, непонятно. Если "Эхо" против идеи закона о нации, тo худшего способа борьбы с этой идеей изобрести трудно. А может за?
gxachaturov: (Default)
Смешно. Ну, это такая вот сепулька. Определения этого понятия где-нибудь в вики я не искал, а теперь твердо решил, что из принципа искать не буду.

Последние несколько лет это слово стало модным в названиях финальных проектов наших студентов. Слушая первого из них, комиссия тщетно пыталась добиться от него, что же прячется за этим понятием. Увы...

В какой-то момент мне показалось, что я уже сам сформулировал это определение, обобщив бормотания студентов. Но потом пришел новый студент, говорящий об онтологиях, и я понял, что он понимает под ними нечто, совершенно не укладывающееся в мою гипотезу.

Но статистика на студентах такова, что все кто этим занимается -- это полный отстой.

***

Aug. 24th, 2016 10:01 am
gxachaturov: (Default)
Пока в этой истории лучше всех себя показали DHL. С момента отправления в Мехико до вручения в Питере прошло 44 часа 29 минут. Ну немцы, что с них взять.

При оформлении отправки, клерк долго читал комментарии, связанные со спецификой законодательства страны назначения. России то бишь. Потом вызвал начальницу, чтобы она разъяснила нам то, что он прочел и то что, как мне очевидно,  они оба совершенно не понимают.

Слова, которые они произносили, были, типа, что российская таможня может в любой момент наложить лапу на отправление. Ага, а то я их не знаю...  Ну, и мой получатель должен быть морально готов послать туда доверенного таможенного агента, хехехе, для вызволения странички текста со штампом российского консульства.

С особенностями законодальства страны назначения ознакомлен. Подпись (моя).

Кстати, за час до этого я пришел в консульство. Атташе моментально извинился, через минуту принес наполовину исправленный текст. Я через мгновение увидел недоисправленную ошибку (фамилию просителя он исправил на мою, а дату оставил майской) и обратился вдогонку закрывающейся двери, но консул меня уже не слышал. Пришлось снова взывать к девушкам за бронированным стеклом.

Второй раз атташе не извинялся, решив, что одного извинения хватит на все последующие корректировки документа. И вообще он больше к нам не вышел.

Теперь ждем пятницу.
gxachaturov: (Default)
Давеча я писал, что внучек к бабушке с гостинцами поехал.

Билет туда - обратно. Авиа компания услугу предоставляет: здесь бабушкиного внучека отгружаешь, там человек его получает.
Кто отгружает, кто получает -- все в сопроводительных документах.

Ну, и на обратную дорогу, такие же бумаги, соответственно.

Ребенка на обратный рейс не пустили. Вот только что.

Погранцы говорят: нужно нотариально заверенное согласие родителей на вывоз ребенка из России.

Дорогие гостинчики получились.
gxachaturov: (Default)
А это старый и всегда успешный трюк, кричать: "А давайте все вместе прыгнем на счет три! Раз, два, три! Гыгыгы!"

Однако, как он это клево сделал с целой страной.

А вы говорите художники акционисты. Гыгыгы.
gxachaturov: (Default)
В моем сивике кроме показателя уровня бензина в баке, есть предсказатель на сколько хватит этого бензина. Предсказатель тот еще, особенно в условиях езды по горам.

Сегодня утром он предсказал мне 20 км остатка. Но я-то знаю, хехе...

Мне до бензоколонки почти 30. На показателе продолжал висеть последний штрих от содержимого бака, а предсказатель мне говорит, что бензина осталось на 1км. Я на этом "1км" километров 5 ехал.

Предсказателю было стыдно сказать, что осталось 0км, пока показатель не обнулил свой последний штрих. Вот он и тянул резину.

***

Apr. 30th, 2016 10:23 pm
gxachaturov: (Default)
А как "Христос воскресе!" сказать в будущем времени?
gxachaturov: (Default)
как художник акционист с гос. поддержкой. Нью-Вучетич.

Это презику плюс: показывает, что он не чужд современному мейн-стриму. Обучабельный, уроки Пуссей даром не прошли.

Ведь сказано: "из всех искусств для нас важнейшим является кeно." Но тогда.

Я все жду, когда первые лица с народом языком рэпа заговорят. А че, Жирик тот вполне могёт.
gxachaturov: (Default)
Сегодня сын (11 лет) по дороге из школы домой признался, что имеет бизнес: делает рогатки и продает пацанам в школе.

Ойказывается ©, женка это давно знала, но меня держали в неведении...

Собственно, он бы не признался, но его очень распирало: "Представляешь, какие бывают дураки! Он у меня купил рогатку за 35 песо. Она у него сломалась. Он мне ее дал и попросил починить снова за 35 песо."

По-видимому, глупость клиента была в том, что ремонт должен же быть дешевле, чем исходный продукт. Но я не углублялся в эти детали.

Через несколько минут мы остановились в Сан Луисе. Я за покупками по дому, а он рванул в лавчонку, где есть привлекательные для него товары. Ну, там, йо-йо и всякое такое.

Потом я его зову ехать дальше, а юный бизнесмен, запыхавшись: "Папа, дай мне срочно 15 песо, я потом тебе верну!"

"Ага!" - подумалось мне. А вслух я сказал:

-- Не, не дам. У тебя теперь свои заработки  есть.

-- Ну, дай! Я тебе верну 20!

-- Дам, если обещаешь вернуть 30.

На том и сговорились. Охота пуще неволи, как говорится.
gxachaturov: (Default)
Incorrect, Karl:

    void myclass::Deserialize(long &count, FILE *pfin){

              int sz = sizeof(*this), i;
              char *pf = (char*)this;

              for (i = 0; i < sz; pf++, i++, count++)
                       *pf = fgetc(pfin);  
    }

Correct:

     void myclass::Deserialize(long &count, FILE *pfin){

            int sz = sizeof(*this), i, auxcount = count;
            char *pf = (char*)this;

            for (i = 0; i < sz; pf++, i++, auxcount++)  
                      *pf = fgetc(pfin);
  
            count = auxcount;
}
gxachaturov: (Default)


Из города Багдада

Из города Багдада вылетели в одно и тоже время самолёт с группой советских специалистов и ракета советского производства типа «Склад». Советские специалисты прибыли на родину через два часа после вылета, а советская ракета добралась до места назначения в 24 раза быстрее. Сколько минут летела ракета до места назначения?

32 зуба

У канадского фермера семидесятилетнего Фреда Чепа, чьи родители покинули родину за пять лет до Великой Октябрьской революции, 32 зуба, а у его внучатого племянника Фёдора Чепуренко, двадцатипятилетнего тракториста из колхоза «Ленинец» Запорожской области, зубов в два раза меньше. Из отсутствующих зубов Фёдора 10 выпали сами, а остальные были выбиты в драке во время празднования Дня международной солидарности трудящихся. Сколько зубов потерял тракторист колхоза «Ленинец» в День международной солидарности трудящихся?

/////////////////////////
Спасибо за ссылку txtarunz

gxachaturov: (Default)
А вот что большинство, как мне кажется, не понимает.

Вот про троллей и ольгинских героев вроде все приличные люди знают. И даже распознают их моментально. Но, удивительное дело, не гнушаются вступать с ними в диалог!

Примерно так и пишут :"Опять ты сюда приперся, ольгинский бот!" Ну, и дальше еще парочка язвительных замечаний, типа: "Вы посмотрите какой роскошный слог: (следует цитата)"

Проблема в том, что произнося "ольгинский бот", люди хотят оскорбить автора, не понимая, что скорее всего реально имеют дело с ботом, то есть с программой. А "роскошный слог" -- это программно сгенерированный текст.

Я думаю, что такую программу я лично могу сбацать. Ну, не в одиночку, конечно... Кто бы только заплатил.

Короче, похоже, в Ольгине искусственный интеллект уже работает. Во всяком случае на жжешной аудитории, он тест Тьюринга проходит только так.
gxachaturov: (Default)
Знаете ли вы запах настоя корней валерианы, как его знаю я?

Нет, вы не знаете запаха настоя корней валерианы.

То есть, конечно, вы знаете, как пахнет аптечная валерьянка, от запаха которой, якобы, тащатся коты.

Но настой корней валерианы, купленных на рынке Сонора, где можно купить все мыслимые знахарские средства вплоть до вяленых как вобла гремучих змей, так вот он пахнет... как концентрат отвара портянок роты солдат, после марш-броска. Причем солдаты не мыли ноги и не меняли портянки еще месяц перед марш-броском.

Это жена неделю назад доехала до рынка Сонора, ну и теперь, понятно, отрывается.
gxachaturov: (Default)
Когда я на отрыжки от своего сорокодневного властвования слегка прибарахлился хардвером, выяснилась забавная штука: основной монитор, прилагающийся к делловскому компу, к нему подсоединить не так просто.

Точнее, в поставке этот монитор приходит с кабелем, который надо втыкать в разъем на материнской плате. Но когда я так делаю, комп ругается: "У табя есть разъемы на графической карте, сажай туда!"

А на графической карте для этого кабеля разъема-то и нема. Причем разъем такой редкий, что переходника на с него на привычный тип разъема не достать!

После разных попыток скомбинировать имеющееся оборудование, достиг оптимальной конфигурации. А именно, на работе поставил слева вертикально 1920*1200, а справа горизонтально 2550*1440.

А монитор с нестандартным кабелем утащил домой и скомбинировал мозаичное окно из трех экранов, все по 1920*1080: слева вертикально стоит один, а рядом справа, горизонтально, один над другим, остальные два.

Чтобы достичь такого эффекта на моем домашнем лаптопе, пришлось исхитриться весьма: вертикальный экран (тот самый со злополучным кабелем) я подсоединил к его порту DVI через выход HDMI на компе. А на другом внешнем экране я использовал порт HDMI, подсоединив его через переходник к мини-дисплей-порту на лаптопе.

Счастья полные штаны :)
gxachaturov: (Default)
А че, надо везде, не только в Барнауле...

"Руководство одного из предприятий в Барнауле запретило своим сотрудникам материться и выпустило специальный разговорник. Теперь вместо отборной брани в цехах звучат фразы «разница не принципиальна», «не отвлекай меня, я занят», «ваше поведение не соответствует моим ожиданиям», «кажется, мы что-то упустили из виду» или лаконичное «вау!».

Матерно-русские словари – таблички из двух колонок – заводчанам выдали несколько дней назад и приказали выучить их наизусть. Таким образом руководство завода надеется повысить культурный уровень рабочих. Мороженщики признаются, что, рассказывая родственникам и друзьям о нововведении, чаще всего слышат в ответ «я поражен!» – или матерный аналог этого предложения."

Фима, спасибо за наводку!

Profile

gxachaturov: (Default)
gxachaturov

September 2017

S M T W T F S
      12
34 56789
10 111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 01:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios