gxachaturov: (Default)
От плафона в крыше пришлось избавиться.

Вот он каким он был (4 фото в разные стороны, и ночью):


+7 )

***

Nov. 13th, 2016 11:21 pm
gxachaturov: (Default)
Тут у френда выскочил типа "колл-фор-пейпер" про ностальгию. Я на эту тему задумался, и разразился текстом, а оказалось, что он в полтора раза длиннее, чем можно. Хотя в "колл-фор-пейпер" об этом лимите не предупреждали. Ну и фиг с ним. Помещу сюда, чтобы не пропал:

#########################

После выхода отца в отставку, он мечтал вернутся в родные места.

Родители из западенского Стрыя списались с каким-то другим человеком, осевшим после своей отставки в Сумгаите, которого наоборот устраивал Стрый. Мама взяла под мышку младшего брата-грудничка и поехала на разведку в Сумгаит. Как-то они сговорились, и после третьего класса начальной школы я оказался в Сумгаите.

Прошло года три, и нам выделили садовый участок на Апшероне, километрах в десяти от Сумгаита, метров 400 от берега моря. На тех  полу-пустынных апшеронских землях когда-то был убыточный совхоз. Он стоял, обдуваемый северными ветрами, которые, упираясь в Кавказские горы, сначала не могут найти щелку, а когда наконец обнаруживают выход, то с неистовой силой обрушивают свою ненависть на все вокруг.

Эти ветра за миллионы лет, почти уничтожили третье измерение рельефа местности Апшерона: песок, песок, песок, и на песке какие-то редкие растения, удивительным образом приспособившиеся к местным условиям.  Пейзаж близок к "Белому солнцу пустыни".

Без омертвевших веток там не выжить целому растению. Скажем, инжир там растет кустарниками, имеющими форму и размеры вагона. Северные ветки этого вагона -- сухие и мертвые, но они защищают те, которые ближе к югу, и на которых уже видны листья, ну и, что удивительно, плоды. Их не много, на южной части "вагона" их становится больше, а вкусности они необыкновенной. Нигде и никогда я такого инжира и винограда больше не пробовал...

С водой там тоже было плохо. Так что не удивительно, что совхоз разорился, а земли разделили и раздали под дачи. Ну, типа, кусок пустыни, пусть народ развлекается.

Отец в тот период работал завхозом в мартеновском цехе трубопрокатного завода, и свозил на дачный участок всякий списаный с производства хлам.

Первым делом, он перевез туда будку. Ну, не собачью, а какой-то бывший ларек. Этот ларек, три-на-три метра, стал на несколько лет нам домом...

Вскоре после будки, отец воспользовался капитальным ремонтом мартена. Тогда списали проржавевшие охладительные тепло-обменники. Каждая секция теплообменника представляла из себя змеевик, габаритами 3м х 1м, сделанный из железной трубы толщиной в два пальца. Я эти детали описываю, чтобы вы могли прикинуть вес такой хреновины. Дорога шла вдоль моря, но к даче оставшиеся 400 метров грузовик доехать не мог. Так что все эти змеевики мы со старшим братом таскали по одной штуке на спине.

Ноги утопают в горячем песке... А всего секций было не знаю сколько. Цель-то была сделать из них забор вокруг дачи, а участок был 60м на 40м. Сами прикиньте...

Так что эту дачу я ненавидел.

Регулярные автобусы туда еще не ходили. Если из города до дачи с кем-то иногда можно было договориться, чтобы подбросили, то обратно приходилось возвращаться пешком вдоль берега. Все 10 км.

Младший брат-грудничок к тому времени подрос, ему уже было лет пять, и я его таскал на плечах. Вдоль кромки моря песок иногда плотный, иногда ноги проваливаются, иногда  длинной полосой ракушки, метров двести, ноги все исколят... А когда начинался сезон хартута (разновидность шелковицы), то всю эту дорогу я шел с двумя ведрами по 12 литров...

Все вокруг крутились как и мои родители, и через два-три года местность вокруг дачи превратилась в самый настоящий бидонвиль:  немыслимые сооружения, немыслимые загородки от ветра.

У соседа душ был из списаного самолетного бензобака, у нас водяным резервуаром служил списаный чан с молокозавода.

К этому времени отец сменил работу, перейдя на должность завхоза в горком партии. Соответственно, сменился ассортимент списаных вещей, оседавших на даче.

Так у нас появилось три портрета Клима Ворошилова, транспарант "Пятилетку за четыре года!", которые носили на демонстрациях, макет, изображавший производственный цикл завода синтетического каучука, диван, крепко просиженный горкомовскими просителями, массивная подставка под чернильницы, ну, в которые макали перьевые ручки те же просители.  Мама использовала эту подставку как поднос. Всего я не вспомню, но пейзаж вокруг приобретал все более гротескно-абсурдистские формы.

Большинство из упомянутых предметов использовалось для защиты от ветра. Скажем, из-за ветра виноград нельзя было поднимать на шпалеры, и он практически лежал на земле. Но чтобы хоть как-то помочь винограду, да и другим насаждениям, на каких-то соплях около каждого росточка устанавливались все эти климы ворошиловы, "пять-в-четыре", быстро обрастая барханчиками песка и даря одновременно окружающему миру мощный посыл...

Даже не могу сформулировать, что же это был за посыл...

Соседи в своих трудах не сильно от нас отставали и через какие-то пять лет, на снимках из космоса "до" и "после", если бы их кто-нибудь догадался сделать и сравнить между собой, можно было бы увидеть, как желтая пустыня превратилась в зеленый сад.

В течение следующих двадцати лет на этой даче выросли я с братьями. Наши дети туда приезжали каждое лето из обеих столиц. Многие наши друзья успели побывать там...

Пустили регулярное автобусное сообщение. Автобусы ходили каждый час от базара (хотел написать "от рынка", но вовремя спохватился). Мы предпочитали отправляться в нечетные часы, с водителем Мамедом. Старший брат подарил ему какие-то дубнинские вымпелы с электронами вокруг атомного ядра. Эти вымпелы Мамед повесил в автобусе рядом с портретом Сталина.

Как-то отпускники, брат c русской женой и детьми, и мама, поехали группой на дачу, но маме надо было не до конца до дачи, а только до "ветерановского магазина", что на краю города. Она попросила Мамеда остановиться, сошла у этого магазина, и вошла внутрь.

Автобус стоит. Прошло минут пять. Народ начинает волноваться и что-то говорить по-азербайджански. Брат языка не знает.

Иногда проскальзывает что-то понятное: "Может он брат ему!" Мамед сначала игнорирует публику молчанием, но время идет и он начинает им тоже отвечать по-азербаджански, хотя и здесь проскальзывают русские слова: "Ара, ну, надо ей, надо!"

Еще через какое-то время одна женщина, догадалась спросить у брата по-русски: "Скажите, а ваша мама дальше поедет?"

Получив отрицательный ответ, Мамед невозмутимо тронулся с места. Все пассажиры понимали, что Мамед вел себя достойно и совершенно правильно, а также были довольны устранением мелкого недоразумения.

Ну, а потом случился сумгаитсий погром и все закончилось.
gxachaturov: (Default)
Надеюсь, это только начало. Промежуточный финиш, так сказать.
gxachaturov: (Default)
Мне кажется, обсуждение этой училки из Питера, которая уволилась из-за участия в порнофильмах, игнорирует главный вопрос...

Ну, это как разница между наукой и политикой ("Физики шутят"): наука видит проблему, разбирается в чем центр проблемы, атакует центр, и проблема решена. А политика, вместо атаки на центр, предпочитает до бесконечности ходить вокруг...

Короче, главный вопрос: она там хорошо сыграла?

***

Oct. 13th, 2016 09:28 pm
gxachaturov: (Default)
без дела бен-ладен обделан боб дилан
подделан д. билан ужасен пол пот

вперед в баден-баден везем крокодила
поддели дебила уже с нами кот


P.S.
нe пела им сладко жена крокодила
поддела дебила с того сошел пот
gxachaturov: (Default)
То, что я незаурядный поэт, я открыл давно. Но других убедить в этом пока не мог.

А теперь, надеюсь, смогу: я придумал замечательный, универсальный текст к ряду великих музыкальных произведений.

Заводите, скажем, 5-ю Симфонию Бетховена,  и поете:

"Хо-ли-сте-рол! ... "

А дальше надо, попадая в ноты, петь "ла-ла-ла... ",  вплоть до начала следующей музыкальной строфы. А как следующая пойдет, то опять: "Холистерол!", ну и снова "ла-ла-ла...". И так до конца симфонии.

А теперь попробуйте тот же гениальный текст приложить к  "Рапсодии в стиле блюз" Гершвина. Это чуть труднее, но если внимательно будете следить за руками Yuja Wang, ну и за дирижером, конечно, то после небольшой практики вполне можно будет выступать в Карнеги Холле.

В конце концов, переживать не надо: если "холистерол" вам не будет даваться, можно ограничиться только "ла-ла-ла".

Если вы попробуете приложить этот текст ко 2-му фортепьянному концерту Рахманинова, то придеться в "холистероле" вначале несколько раз повторить "хо". Ну, типа "хо-хо-холистерол", а уже потом, как обычно, переходите к "лалала".

Ведь, хотя из песни слова не выкинешь, но лишнее "хо" вставить-то всегда можно!...
gxachaturov: (Default)
гей, француз, инопланетянин, и гик...

Ну, дальше сами как-то можете закончить. Если хочете.
gxachaturov: (Default)
Глава 1-я

В которой мы знакомимся с космонавтом Пилюкиным, который отбыл уже 2.5 года на МКС из 5, необходимых для успешного выполнения программы полета.

Пилюкин тоскует под песню Алексея Паперного "Космическая ночь"

Тоска Пилюкина по семье и по Земле усугубляется, когда на МКС прилетает на один месяц британская астронавтка МакПош.

Глава 2-я

В которой МакПош, проводя учебный эксперимент в прямом эфире для британских школьников, по нелепой ошибке упускает в открытый космос пачку английского чая. Последняя, по всем законам космической механики, превращается в естественный спутник МКС.

Рождение этого спутника приводит к досадным неприятностям для британского правительства: все-таки опасный космический мусор, образовавшийся по вине Британии, и непонятно как от него избавиться.

С другой стороны, утеря этой пачки чая доводит до кульминации депрессивное состояние Пилюкина. Они собирались распить эту пачку с МакПош после эксперимента, а тут вот такое.

Пилюкина преследуют вспоминания, как они с семьей в палатке летним вечером на берегу Клязьмы, у костра, в термосе заваривают ароматный чай, и попивают его, добавляя в кружку чуть-чуть водки Зверобой.

Глава 3-я
Пилюкин по кодированному каналу связи делится своими депрессивными кошмарами с врачом-психологом, который по совместительству является штатным отцом-исповедником при ЦУПе.

Информация доходит до руководства полета.

Глава 4-я

Зам. Генерального Конструктора Бережняков на семейном праздновании дня рождения, разговорился со своей двоюродной сестрой, которая является заместителем министра иностранных дел по связам с общественностью. Та может и коня на скаку, и калинку станцевать, и если надо, то без стеснения пройтись матерком, как и ее шеф...

Она пожаловалась Бережнякову в какой жопе оказались заизолированы все наши международные отношения, и никакого света в конце туннеля из этой жопы не видать.

Ушлый Бережняков ей кидает идею:

-- Мы можем снять с орбиты этот английский чайный спутник. Эта услуга англичанам даст повод нашему высшему руководству возобнoвить дружеские контакты с Западом, начиная с британцев... Вот только нам, для нашего аппарата для ловли космического чая, нужен специальный чип. Нам самим этот чип разрабатывать 15 лет, но он уже есть в спец.подразделении Интела, ориентированном на военно-космические разработки. Вот если бы достать этот чип, то через пару недель снимем с орбиты их чай.

Глава 5-я
Министр иностранных дел докладывает президенту про идею с чаем.

Президент с неожиданным энтузиазмом хватается за эту идею и тут же подключает службу внешней разведки.

... Мария Чикен, урожденная Загнибеда, нежась в постели с разрабатываем ею по заданию начальства перспективным конгрессменом, отвечает на звонок по Скайпу.

Далекий абонент приказывает ей переориентироваться на холостого начальника спец. отдела Интела, где разрабатываются требуемые чипы, и выкрасть с его помощью чип.

Глава 6-я

Информация об операции с чипом становится известной высшему руководству США, а также в избирательных комитетах кандидататов в президенты от обеих партий.

Каждая сторона пытается решить, что ей выгодно: дать этот чип русским, или же нет, и как при этом лучше обосрать соперников по межпартийной борьбе...

###################     O-O-O-PS  ####################################

В этот момент сна меня разбудила разборка между собакой и котом. Похоже, кот играл с мышью, а собака сказала: "Да хватит с ней чикаться!", и отобрав мыша у кота сожрала ее с чавканьем.

Так что дорабатывайте сценарий сами. Благо, основные сюжетные линии обозначены, и тянуть их можно до бесконечности.
gxachaturov: (Default)
Там, где я люблю собирать грибы, вчера догадался подняться на вершину одной скалы. И вот что мне открылось:

Кстати, дальние горы с правой стороны, это те же самые, которые я показывал из окна своего дома. И еще, между прочим, обратите внимание там же справа на едва различимые за далью высокие горы.
дальше: текст и 5 фоток )
gxachaturov: (Default)
МЕЧТА ИДИОТА

Вставая ежедневно из кровати,
Уж где-то на исходе дня,
-- Эх, сил моих опять не хватит
Дождаться ЗАВТРАка СЕГОДНЯ! --

В тоске кричал законченный дурак,
В сердцах отшвыривая одеяло:
-- Пойду хлебать заначенный ВЧЕРАк...
А ведь чуть-чуть терпенья не достало!
gxachaturov: (Default)
Может кто и помнит: знаменитый комик в немом кино попадает в толпу, пытаясь пересечь площадь, и двигается как броуновская частица в потоке случайных соударений... В конце концов, он вываливается из этой толпы примерно в той же точке, где в нее вошел, но получив вектор скорости в направлении, противоположном исходному...

Можете считать, что это пост о современных информационных технологиях. Ну, там, базы данных, администраторы разных уровней, гитхаб, и т.д., по списку.

А можете считать, что он о жуликоватых китайцах.

Ну, или если хотите, так это просто плач за жизнь в жилетку интернета.

Короче, в четверг утром перед отъездом в школу в 6:30 утра, сын обратил мое внимание на погасшие лампочки модема. Времени разбираться не было, но стало ясно, что вечером надо будет звонить интернет-провайдеру: модем принадлежит им.

А китайцы здесь вот причем. Экономя на качественных конденсаторах, они делают дряненькие блоки питания, и те неизбежно отказывают при длительной эксплуатации. Эту деталь современной реальности мне мой брат объяснил, когда я начал вопить в пространство интернета по-поводу немеряного количества скопившихся в доме неработающих блоков питания от самых разных гаджетов.

Так что в этот раз я сразу заподозрил, что модем-то сам ОК, а его блок питания накрылся медным тазом.

Ну, блок там или ни блок, а процедура такова: надо дать заяву интернет-провайдеру, они бесплатно заменяют модем вместе со всеми потрохами, и ты дальше продолжаешь наслаждаться благами интернет-цивилизации.

Вечером в четверг я доложил провайдеру о неисправности, мне сообшили кодовой номер, и с ним я собирался в пятницу утром в их оффисе поменять модем.

Нет проблем: "дом - школа сына - оффис провайдера - моя работа" -- все лежат на одном маршруте. Отвожу ребенка в школу, стою у них на стоянке пол-часа, ожидая когда откроется провайдер, стартую, и через 15 минут, подъезжая к провайдеру, пытаюсь нащупать правой рукой рюкзак, куда я накануне засунул модем.

А рюкзака-то и нема. Забыл! Обратно за ним ехать далеко...

Поехал на работу. Ну, пошарил в интернете. Оказалось, опять непруха: в субботу, когда все равно придется ехать в город, провайдер не работает. Казалось бы, придется ждать до понедельника...

Однако, голь на выдумки хитра: я пошел в отдел электроники. Это то самое место в университете, где рачительные хозяева не выбрасывают работающие блоки питания от отказавших или списанных устройств. Я сказал "нужна помощь", назвал выходные характеристики блока, и мне его принесли черес 20 минут.

Дома втыкаю блок в сеть, подключаю к модему. Работает, Карл!

Работает-то работает, но лампочки АДСЛ и Интернета не горят.

Тут я интуитивно почувствовал причину: приняв мою жалобу и зарегистрировав ее в базе данных, провайдер автоматически отключают АДСЛ на моей линии. Линия будет снова включена, когда я у них в оффисе обменяю старый модем на новый и этот факт просочится через все кишки их базы данных до нужного программного блока.

Какой мудрец ввел эту логику в их систему, и зачем -- остается только гадать.

Но мой поход к ним в оффис может случиться не раньше понедельника, Карл!

Дальше, я делаю новый отчаянный вопль провайдeру: так и так, подключите АДСЛ взад!

Оператор отвечает: мужик, ты совершенно прав, АДСЛ отключен автоматически из-за твоего прошлого рипорта; я тебе сейчас регистрирую новый рипорт на включение АДСЛ, он будет обработан завтра-послезавтра.

А побыстрее нельзя? Ну, я тебе поставлю галочку, что мол срочно, а дальше как повезет...

Я начинаю соображать...  Поскольку ситуация очень нестандартная, да еще с двойным рипортом, административный уровень вмешательства в базу данным, чтобы включить мой АДСЛ, теперь ну очень, очень высокий!

Конечно же, все администраторы этого уровня в выходные отдыхают. Можно хоть двадцать галочек срочности поставить, этот администратор их со своей дачи в Акапулько не увидит. Этот уровень администрирования базы сравним с уровнем президента Соединенных Штатов, причем не текущего, а того, который будет выбран в ноябре...

Конечно же, администратор, принимающий решение в моей ситуации, ни хера не занимается мелочами логики подобных ситуаций. Он соберет совещание, где будут присутствовать как ответственный за этот кусок, так и ответственные за несколько смежных. А также там будут: эксперт, отвечающий за качество программного продукта, юрист, и далее по списку...

Короче, у меня  сейчас суббота, и завтра, обещанное мне вчера, не только уже давно наступило, но и плавно котится к послезавтра.

Звоню провайдеру: как там с моим рипортом?

Пока висит, отвечает мне очередной оператор, в течении 3-5 дней обработаем.

/////////////

ПС. В понедельник утром поменял наконец модем у них в оффисе, и вечером дома он подключился без проблем.
gxachaturov: (Default)
Надо было заявить себя художником-акционистом.

Ну, посудите сами. Чем его действия отличаются от поступков Пуссей или Павленского? Да, согласен, ему между делом под руку попалась совсем непричемишная дама. Но ведь и Павленский слегка пожег ни в чем невиноватую гебешную дверь.

А так, читать сообщение о его выходках интересно? Мне -- да. Значит акционист. Художник.

Вы только не подумайте что-нибудь неправильное о моих личном отношении к любому из упомянутых персонажей. Это совсем другой вопрос, о нем выше не было ни слова, но если он кого-то заинтересует -- с удовольствием проясню.
gxachaturov: (Default)
как художник акционист с гос. поддержкой. Нью-Вучетич.

Это презику плюс: показывает, что он не чужд современному мейн-стриму. Обучабельный, уроки Пуссей даром не прошли.

Ведь сказано: "из всех искусств для нас важнейшим является кeно." Но тогда.

Я все жду, когда первые лица с народом языком рэпа заговорят. А че, Жирик тот вполне могёт.
gxachaturov: (Default)
Долина мексиканской столицы продувается плохо и потому здесь власти последовательно борятся с загрязнением атмосферы.

А последовательность такова. Они понаставили верифицентры, в которых  каждая машина должна была два раза в году проверять свой выхлоп. Качество выхлопа:

--  00 (хороший выхлоп и новая машина, до 2х лет)
-- 0 (хороший выхлоп и машина не старше 8 лет)
-- 1 (хороший выхлоп но машина старше 8 лет)
-- 2 (выхлоп хреноватый)

Если у машины выхлоп хуже, чем 2, то ее вообще нельзя выпускать на улицу.

Раньше было так: машины с 1 и 2 не ездят один будний день в неделю, но если атмосферная тревога, с 2 не ездят 2 будних дня. При этом, с 0 или 00 ездили всегда.

Потом сказали, с 1 и 2 еще и по некоторым субботам не ездят. С 1 стоит одну субботу в месяц, с 2 -- две.

Потом через суд потребители добились отмены 1. Мол, фигли, раз выхлоп хороший, то возраст не важен.

(Это вы про меня всем девкам скажите: неча на год рождения в моей анкете смотреть. Пусть дают по спортивным показателям.)

Если вдруг наступала атмосферная тревога, то вместо одного дня в неделю машины с 1 и 2 должны были стоять на приколе 2 дня. Ну там и лишние субботы прикола добавлялись.

Аристократов с 00 или 0 это не касалось, ездили когда хотели.

А тут вдруг объявили, что после пасхальных каникул, один день в неделю должны стоять и аристократы. И в субботы тоже! Вот она истинная демократия. И так до окончания учебного года в июне, а после мол посмотрим...

Вот угадайте, это правда или шутка?
gxachaturov: (Default)
Ну разве это не чудо? Я имею в виду окончание истории про сожжение книг, изданных на деньги фонда Сороса.

Вроде уже никаких комментариев и не надо. Современный вариант истории про поручика Киже получился.

Но почему, почему же так жалко их всех, когда читаешь?

Комиссары... Идеологически чуждые книги...

Нет, эту матрицу не изменить никогда. Надеяться на перемены в этой стране абсолютно безнадежно.
gxachaturov: (Default)
Ох довели, Карл, уже глюки мерещятся:  читаю текст и вижу, что новый актуальный термин изобрели: "жировата".
gxachaturov: (Default)
Наталья Радулова пеместила чудесный репортаж Невыеденное яйцо

"За яйцами в курятник Александр Сафонов, житель села Киверичи, всегда ходит по утрам. "Так и в тот день было — пошел я с лукошком, проверил гнезда — опа! Смотрю и глазам не верю: страусиное яйцо моя курица снесла, что ли? Прибежал к жене: "Света, глянь какое гигантское!" Мы его померили — 8 сантиметров в длину, 5,5 сантиметра в ширину, вес — 200 граммов. Жена разволновалась: "Лезь в интернет, смотри, может, это самое большое яйцо в мире..."

Но вот что интересно. Чёта хозяева не высиживают свое яйцо. Тока с умилением глядат и глядят... А ведь кроме страусов в Тверской губернии и гуси-лебеди не перевелись. Не буду унижать хохлатку в подозрении супружеской неверности петуху, но согласитесь: бездействие хозяев наводит на всякие мысли.
gxachaturov: (Default)
А ведь верно, что свет двигается быстрее звука: когда говорю по Скайпу, сначала вижу как собеседник открывает рот, а звук через две-три секунды доходит.

Profile

gxachaturov: (Default)
gxachaturov

September 2017

S M T W T F S
      12
34 56789
10 111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 01:17 pm
Powered by Dreamwidth Studios